erzählt Witze!

[felix]

Hi

kennt jemand gute Witze? Mir ist grade langweilig und ich will ein bisschen lachen

Ich fange mal an:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Schei.ße.............!

[ma:ha]

loooooooool echt genial
gefällt mir

paar sehr kurze Witze:

Gehen zwei Kaugummis um die Ecke. Sagt der eine zum andern: "Was ziehst dich denn so?"

Rollen zwei Tomaten vor sich hin. Sag die eine zur andern: "Schau mal! Da ist ein Hubschlab schlab schlab schlab!"

Gehen eine Mutter und ihr Sohn auf einer Brücke spazieren. Plötzlich sagt der Sohn zur Mutter: "Mami, schau mal! Ich kann fliiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeee..."

[Neophine]

Der erste von fs war wirklich super!!

Hier mal einer von mir:

Treffen sich ein Mann und einen alte Dame im Fahrstuhl. Fragt der Mann die Dame: "Und, wo wollen sie hin?", antwortet die Dame: "Zweiter Stock, Urinspende, 2 Euro pro Milliliter. Und sie?", sagt der Mann: "Vierter Stock, Samenspende, 20 Euro pro Milliliter!"
Nächste Woche treffen sich beide wieder im Fahrstuhl. Die Frau hat ganz dicke Backen. Fragt der Mann sarkastisch: "Na, wieder Urinspende??"
Die Dame schüttelt nur den Kopf und hält vier Finger hoch...

[Weatherman]

"Mama! Mama! Ich mag Oma nicht!"

-->"Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

...

[Dextar]

Bitte nicht die "Mutti Mutti Sachen" ...

-> Dieser Thread ist eign. überflüssig ... wir haben einen Fun-Thread.

http://forum.penspinning.de/viewtopic.php?t=330

Dex

[Kazeem]

Jetzt mal viiiele Witze

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Ein Hase und ein Bär treffen sich und plötzlich kommt eine Fee.
Sie sagt :"Ihr habt beide 3 Wünsche frei."
Der Hase wünscht sich: "Wenn ich morgen aufwache wollen alle Häsinneim Wald mich rammeln."
Der Bär wünscht sich ein Fahrrad.
Der Hase wünscht sich: " Wenn ich morgen aufwache wollen alle Häsinnen im ganzen Land mich rammeln.
Der Bär wünscht sich nen Helm zu seinem Fahrrad.
Der Hase wünscht sich: "Wenn ich morgen aufwache wollen alle Häsinnen in der ganzen Welt mich rammeln."
Als letztes wünscht sich der Bär, dass der Hase schwul wird.


Ein Großwildjäger sitzt in Afrika auf seinem Hochsitz und beobachtet das Gelände, auf dem gerade eine riesige Elefantenkuh mit ihrem Kalb vorbeigeht.

Ein Löwe springt aus dem hohen Gras dem kleinen Elefanten direkt ins Genick. Der Jäger zöget nicht lange und erschießt den Löwen. Die Elefantenkuh schaut ihn an, nickt, und trottet dann weiter.

20 Jahre später hat der Jäger das Jagen aufgegeben und sitzt in einem Zirkus. Eine riesige Elefantenkuh wird hereingeführt. Die schaut ihn an, nickt, nimmt ihn dann mit dem Rüssel hoch und zeigt ihn dem Publikum.

Dann schmeißt sie den Jäger auf den Boden und trampelt ihn tot.

Tja, war ein anderer Elefant.

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Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.

Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. "Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.

Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: "Als ich angefangen habe war er noch gut."

Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.

Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...

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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester
die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....."
- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab
."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt
- aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".


Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."


George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.


Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"


Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"


Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"


Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"


Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.


Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"


Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"


Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

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Kommt ein Mann in den Himmel, er wundert sich, da sehr viele Uhren aufgestellt waren auf denen sich der sekunden zeiger drehte. Da kam Petrus. Der Mann fragte Petrus: Was sollen denn die ganzen Uhren? Petrus antwortet: Für jedes Land/Stadt gibt es eine Uhr, jedesmal wenn in dem Land/Stadt ein Idiot geboren wird, dreht sich der Zeiger um Eins weiter. Da fragt der Mann: Und wo ist die Uhr für Bayern? Sagt Petrus: In der Küche, wir benutzen sie als Ventilator
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Warum essen Kanibale so gerne schwangere Frauen?

Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung

Noch einer:
Wieder Himmelstor, diesmal stehen drei Männer davor.
Petrus:
Okay Leute, die Nonnen sind ja noch relativ einfach hier reingekommen. Bei euch wirds schon n bisschen schwieriger. Um hier durch das Tor zu kommen, müsst ihr auf eine besondere Art gestorben sein.
Der Erste geht vor:
Gut, ich fange mal an. Also, als ich noch gelebt habe, habe ich meiner Frau immer misstraut. Ich hab immer das Gefühl gehabt, da ist noch jemand ausser mir. Also bin ich heute Mittag mal früher von der Arbeit zurückgekommen. Ich natürlich ohne Umwege ins Schlafzimmer rein und was seh ich da? Meine Frau liegt nackt im Bett und der Vorhang der offenen Balkontür am wackeln. Ich bin natürlich sofort auf den Balkon rausgestürmt und da war der Mistkerl auch. Er hat aussen am Balkon im neunten Stock gehangen, der Irre. Ich bin wutentbrannt in die Werkstatt gerannt und hab nen Hammer geholt. Wieder auf den Balkon raus und dem Typ erstmal schön auf die Finger gehauen. Er fällt runter, landet im Busch, steht auf, als wenn nichts gewesen wäre. Ich, natürlich noch wütender, renne in die Küche, reiss den Kühlschrank aus der Wand und werf den nochmal schön hinterher. Als der dann unten war, bin ich wieder ins Schlafzimmer zurück und da bekomm ich auf einmal einen Herzinfarkt. Tot.
Gut, du darfst durch. Der Nächste.
Der Zweite geht vor.
Also, ich hab heute Morgen wie immer Frühsport gemacht auf meinem Balkon im 10.Stock. Ich renn da so'n bisschen rum und fall auf einmal über das Geländer. Ich falle und falle und kann mich gerade noch so am Balkon im neunten Stock festhalten. Ich schaue nach oben und da steht jemand mit nem total verrückten Blick, geht in die Wohnung rein, kommt mit nem Hammer wieder raus und haut mir auf die Finger. Ich falle natürlich nochmal runter, genau in einen Busch rein. Kein Haar gekrümmt, nur die Finger tun ein bisschen weh. Ich schaue wieder nach oben und sehe noch, wie ein Kühlschrank auf mich zugeflogen kommt und da bin ich auch schon tot.
Okay, du darfst auch weitergehen. Und was ist mit dir? Warum bist du denn nackt?
Naja, ich hab grad ne ganz heiße Nummer mit ner verheirateten Frau geschoben, da kommt auf einmal ihr Mann nach Hause. Ich natürlich auf den Balkon und über den Balkon wieder in die Küche zurück. Die einzige Möglichkeit, sich da zu verstecken, war halt nun mal der Kühlschrank...

Gestern bin ich auf der B11 kontrolliert worden, und der Polizist
sagte:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor,
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:


Ich: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.



Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

"Weißt du, meine Frau ist vorgestern mit meinem besten Freund Markus durchgebrannt." - " Echt? Aber - seit wann ist denn Markus dein bester Freund?" - "Seit vorgestern."

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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

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Noch einer:
Wieder Himmelstor, diesmal stehen drei Männer davor.
Der Erste geht vor:
Gut, ich fange mal an. Also, als ich noch gelebt habe, habe ich meiner Frau immer misstraut. Ich hab immer das Gefühl gehabt, da ist noch jemand ausser mir. Also bin ich heute Mittag mal früher von der Arbeit zurückgekommen. Ich natürlich ohne Umwege ins Schlafzimmer rein und was seh ich da? Meine Frau liegt nackt im Bett und der Vorhang der offenen Balkontür am wackeln. Ich bin natürlich sofort auf den Balkon rausgestürmt und da war der Mistkerl auch. Er hat aussen am Balkon im neunten Stock gehangen, der Irre. Ich bin wutentbrannt in die Werkstatt gerannt und hab nen Hammer geholt. Wieder auf den Balkon raus und dem Typ erstmal schön auf die Finger gehauen. Er fällt runter, landet im Busch, steht auf, als wenn nichts gewesen wäre. Ich, natürlich noch wütender, renne in die Küche, reiss den Kühlschrank aus der Wand und werf den nochmal schön hinterher. Als der dann unten war, bin ich wieder ins Schlafzimmer zurück und da bekomm ich auf einmal einen Herzinfarkt. Tot.
Gut, du darfst durch. Der Nächste.
Der Zweite geht vor.
Also, ich hab heute Morgen wie immer Frühsport gemacht auf meinem Balkon im 10.Stock. Ich renn da so'n bisschen rum und fall auf einmal über das Geländer. Ich falle und falle und kann mich gerade noch so am Balkon im neunten Stock festhalten. Ich schaue nach oben und da steht jemand mit nem total verrückten Blick, geht in die Wohnung rein, kommt mit nem Hammer wieder raus und haut mir auf die Finger. Ich falle natürlich nochmal runter, genau in einen Busch rein. Kein Haar gekrümmt, nur die Finger tun ein bisschen weh. Ich schaue wieder nach oben und sehe noch, wie ein Kühlschrank auf mich zugeflogen kommt und da bin ich auch schon tot.
Okay, du darfst auch weitergehen. Und was ist mit dir? Warum bist du denn nackt?
Naja, ich hab grad ne ganz heiße Nummer mit ner verheirateten Frau geschoben, da kommt auf einmal ihr Mann nach Hause. Ich natürlich auf den Balkon und über den Balkon wieder in die Küche zurück. Die einzige Möglichkeit, sich da zu verstecken, war halt nun mal der Kühlschrank...

EDIT: Sry Dex war zu langsam -.-

[ZaX]

Geht en mann durch'n wald, siehtn pilz, trinkts aus.

Gehn 2 männer über ne brücke. Der eine heißt Günther. Der andere fällt runter.

[Beng]

Neophine...den versteh ich net..schlag mich nich aber irgendwie ..hä??

und zax
deiner mit dem pils...hmm...schlechte fassung find ich

"Warum steht ein Pilz im wald?
Weil die Tannenzapfen"

is irgendwie besser xD

[ZaX]

Mund voll, 4 Finger (steht für 4. stock), 4. Stock=Samenspende

[Stuhl]

sagt amal a feuerwehrmann, da is a feurer


HAHAHHAHAHAHAHAHHHAHA^^^^^^


life zieht der mehr, glaubts mir, weil da braucht man betonung!!!

[Ghandil]

Fand den nicht schlecht Neophine

Sitzen 2 Schei*haufen auf ner Mauer und rauchen ne "Zigarette" kommt ein Dünnpfiff vorbei und frägt "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Haufen: Ne ist nur was für Harte

[badura]

find mutter witze im moment geil:

deine mutter ist so dick die macht passbilder mit google-earth!

wenn sich deine mutter im bett rumdreht liegt sie in der küche!

deine mutter arbeitet im dönerladen und tanzt an der stange!

wenn sich deine mutter auf die waage stellt sieht man meine handynummer!

...

[Steen-J]

Wieso fährt das tram neben den gleisen?
Weils in der nacht kälter ist als draussen



2 Kaugummis kleben an der decke , der eine fällt runter und der andere heisst fritz


3 polizisten sitzen auf ner mauer, der eine fällt runder und die anderen 2 nicht.


xD

[Mortale]

Lehrerin: Fritzchen wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen ich schiesse zweimal wieviele sind dann tot?
Fritzchen: Na einer
Lehrerin: Nein Fritzchen. 2 Vögel, ich schiesse 2 x. Wieviele sind tot?
Fritzchen: Na einer Frau Lehrerin
Lehrerin: Wie kommst du drauf?
Fritzchen: Naja wenn sie einen abknallen dann fliegt der zweite vor Schreck weg
Lehrerin: Oh mir gefällt deine Art zu Denken Fritzchen!
Fritzchen: Frau Lehrerin darf ich ihnen auch eine Frage stellen?
Lehrerin: Ja natürlich
Fritzchen: 3 Frauen sitzen in einer Eisdiele und essen ein Eis. Die eine beisst in ihr Eis, die zweite leckt ihr Eis die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche von den dreien ist verheiratet?
Lehrerin: hmm.... ich würde sagen die die an ihrem Eis saugt
Fritzchen: Nein die mit dem Ehering. Aber mir gefällt ihre Art zu denken Frau Lehrerin

[St3f4n]

-Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Wie schmeckt dir heute das Essen?" Darauf der: "Suchst du schon wieder Streit?"

-Aus Spaß wurde Ernst. Heute ist Ernst drei Jahre alt...